Sie mögen sich nun sicher fragen:
Was war der Dame Grund zum Schlagen?
Es war der Grund jedenfalls nicht
mein Blick auf Brust oder Gesicht.

Nein, ich hatte nichts verbrochen,
sie hatte mich angesprochen,
doch keinen Diamant
hat sie von mir verlangt.

Sie wollt’, dass ich ihr Sprudel kaufe,
danach mit ihr im Rudel saufe,
hierauf durch das Gesudel laufe
und mich mit ihrem Pudel raufe.

Exakt so (oder so ähnlich)
war ihr Wunsch. (Ich fand ihn dämlich.)
Ich hielt laut ihr vor - sehr offen -
sie sei doof oder besoffen.

Sie zeigte Zeichen von Entrüstung
und schlug sehr fest vor meine Brüstung.
Von dem Verhalten sehr geprellt
verließ ich darauf schnell das Feld.

Während ich im Anschluss grollte,
und mich fragte, was sie wollte,
wurde mir schlussendlich klar,
was der Wunsch der Dame war.

Nun, eigentlich wurd’ es das nicht,
doch fiel mir das nicht ins Gewicht:
Wildfremder Weiber Wunsch verkennen
werd’ ich nicht meinen Fehler nennen.

Drum werde ich jetzt Kaffee trinken,
dabei auf meiner Couch versinken
und jedweder Passantin winken -
mit zwei Fingern (denen, die stinken)!*

_________________
*Damit sind natürlich meine beiden Mittelfinger gemeint, die nur noch symbolisch stinken, seit ich das Händewaschen für mich entdeckt habe.

Darauf machte viel Unbehagen
sich breit im Elefantenmagen,
ja, schlug sich durch bis ganz zum Ende -
Im Zug zitterten alle Wände!

Der Dickhäuter war gar nicht heiter
und suchte nach dem Zugbegleiter.
Es fand der Elefant Gehör
für sein – nun, Erdnuss-Ranz-Malheur.

“Hast du schlimm Elefantenarsch-Au*,
dann musst du fahr’n im Zug nach Warschau!”
Es wär’ dort in der Innenstadt
ein Arzt, der’s mit dem Inn’ren hatt’.

Dort wär ‘ne Praxis – ungelogen -
von Elefantenproktologen.
Der Reiseriese fuhr also
nach Warschau und ging dort aufs Klo.

Doch blieb ihm noch der Magenkrampf
von dem verdorb’nen Erdnussmampf,
worauf er zu dem Arzt sich wagte
und sein Dickhäuterleid klagte.

Der Mediziner machte Dumbo
‘ne Darmspülung Marke “Jumbo”
und legte dann noch auf den Tisch
‘ne Tüte Erdnüsse – ganz frisch.

So reiste dann – nun wieder heiter -
der Elefant durch Polen weiter.
So halt’ auch du nicht deinen Rüssel
mit Gier in jede Erdnussschüssel!

_________________
*Bitte betonen Sie hier den “-arsch”, weil es zum einen die Metrik rettet und zum anderen der polnische Zugbegleiter nicht so gut Deutsch spricht, als dass er wüsste, dass er elefantöse Hinterteile in solch profaner Verbalisierung besser nicht in die Hand und schon gar nicht in den Mund nähme.

Im Sommer, dann, wenn’s richtig heiß,
hielt mein Schatten frei von Schweiß
all jene, die zu meinen Füßen
sich ihren Tag mit Schlaf versüßen.

Im Lenz lüde* ich Meisen, Pfauen,
ja, Amseln, Drosseln, Finken, Spatzen
ein ins Geäst zum Nester bauen
und hätt’ ein Auge** auf die Katzen.

Selbst beim allerdicksten Regen
tät’ ich mich nicht weit bewegen,
wäre Mensch, Tier und Gewürm
ein Sonnen- wie auch Regenschürm.

Zur Winterzeit, da würd’ ich ruh’n,
in weißem statt in grünem Kleid,
wär’ weit entfernt von hektisch Tun -
mein Chef, der wäre grün vor Neid!

_________________
*Da habe ich mal wieder eine gefunden, eine wundervolle grammatikalische Herausforderung der deutschen Sprache: In den Top Drei waren zudem “lädete” und “löde”.
**Wer jetzt behauptet, Bäume hätten keine Augen, den muss ich fragen: Warum gibt es dann Holzaugen, und meistens wachsame? Na?

Ich höre hier in der Spelunke
ob meiner Zukunft nur Geunke!
Am Automaten, da will ich nicht flippern -
besser mit Piraten die See durchschippern!

Ihr Landratten lernt mich noch kennen!
Ich werde mich jetzt umbenennen!
Von San Juan bis Mexikos Golf
wird man mich fürchten als Rosa Rolf!”

Mit rechtem Getöse und Radau
brach Rosa Rolf auf nach Curaçao
und heuerte sehr bald dort an
bei ‘nem Piraten namens Jan.

Bei Jan jedoch tat es noch hapern -
vor allem mit dem Schiffe kapern -
am besten könnte er laut Fluchen
und nach vergrab’nen Schätzen suchen.

Es wär’ ein solches Abenteuer
zudem noch frei von jeder Steuer!
Er bräuchte trotzdem dann und wann
auf seinem Schiff ‘nen Steuermann.

“Ha! Ich umfahre jede Klippe!”,
rief Rosa Rolf mit dicker Lippe.
Und so schrie Jan: “Genug Blabla,
wir jagen einen Schatz, haha!”

“Suchst du nach ‘nem Schatz mit Karten,
brauchst du auf jeden Fall ‘nen Spaten!”,
brillierte Rosa Rolf vor Jan -
der war davon sehr angetan.

Er hätte auf dem Klo gesessen,
davon gequält, was er vergessen,
jetzt wüsste er auch wieder was.
Piraten, ja, die haben Spaß!

Es sagte Rolf, dass er gern wüsste -
man segelte entlang der Küste -
wessen Schatz sie heuer suchten?
Den von irgendwem verruchten?

Käptn Jan wüsste von nix,
der Eigner hieße wohl Herr X,
das jedenfalls ständ’ auf der Karte
mit dem Hinweis auf’s Verscharrte.

Nach ein wenig Hin und Her
zwischen Inseln und durch’s Meer
kriegte Rosa Rolf Schluckauf*
und lief auf eine Sandbank auf.

Zum Glück für die Piratenschar
war da das Ziel schon ziemlich nah,
Spaten und Karte gut verpackt -
man schwamm den Rest – natürlich nackt.

Am Strande dann ging Käptn Jan
der Crew voraus mit Steuermann,
zielsicher rechts zu Herrn X’ens Höhle -
die Piraten starteten Gegröhle!

Rosa Rolf griff sich den Spaten,
grub nach des Herrn X’ Ersparten,
fand eine Kiste, schwer verdreckt:
Ein Zettel war darin versteckt.

“Sehr geehrter Herr Pirat!”,
stand geschrieben dort, Zitat:
“Gratulation, Schatz ist gefunden.
Du hast dich sicher sehr geschunden!

Doch das Gold, das hier einst war,
hab’ ich verschleudert, wirklich wahr!
‘ne Frau, ein Schiff – leider gesunken -
den Rest hab’ ich mit Rum vertrunken.

Auf dass ich hier weg komm’, malte ich
jene Karte und schickt’ sie an dich.
Jetzt, da du das liest, da zieh’ ich ganz keck
dein Schiff von der Sandbank und segel’ weg!

Ich leg’ mich jetzt schlafen in deiner Kajüte -
bei dir um die Ecke steht meine Hütte,
da wächst so mache Kokosnuss -
anfangs ist das noch ein Genuss!

Das Klima hier ist wirklich toll,
nur die Latrine leider voll.
Ich hoffe, du bist gut zu Fuß!
Tschüß, dein Herr X, mit liebem Gruß.”

Es war’n die Piraten still und stumm -
Herr X verkaufte sie für dumm!
“Der Schatz”, rief Jan, ”der muss hier sein,
ich spüre das im linken Bein!”

Käptn Jan und seine Piraten
suchten noch Jahre mit dem Spaten,
doch einen Schatz fanden sie nie -
am Ende schmerzten nur die Knie.

Bevor sie auf der Insel versauert,
schwammen sie heim (hat lange gedauert).
Rosa Rolf jedoch verschwand,
da er den wahren Schatz erkannt.

Eine Insel, nur für sich -
das war wahrhaft königlich!
Er lebte lange dort, zufrieden -
bis er dann irgendwann verschieden.

Für des Herrn X’ens alte Truhe,
schrieb er zuvor in aller Ruhe
einen zweiten Piratenbrief,
und er vergrub das Ganze tief.

“Von Rosa Rolf (Pirat), P.S.:
Bevor ich dieses hier vergess’ -
Jagst du nach den größten Schätzen,
lerne, was du hast zu schätzen!”

_________________
*Hier bekamen, so wollte es der Zufall, Rosa Rolf zusammen mit der Metrik einen kleinen Anfall von Seekrankheit. Lesen Sie darob bitte “Schluck’auf”, also mit der Betonung auf “auf”. Öff öff.

Ihr fragt euch sicher, wie das geht,
Pfau und Libelle, ganz konkret,
und wie das Kind dann heißt – genau,
Pfibelle oder doch Libau?

Jedenfalls flog sie am Teich,
und ihre Birne, die schien weich
ob ihres wirren Zickzackfluges -
ganz sicher dachte sie nichts Kluges.

Doch eins muss ich ihr zugestehen:
Wird ein Mensch so blau gesehen
mit eben jenem Zickzackstil -
so wirkt das weniger grazil.

Die Libelle kann auch blau noch jagen,
füllt mit und beim Fliegen ihren Magen*,
obwohl sie ziemlich sicher nicht
das Biest erlegt, das mich dann sticht.

Da ich glaubte, sie sei dumm,
nahm ich ihr das auch nicht krumm.
Doch war auch ihr IQ bescheiden,
tat ich sie trotzdem arg beneiden.

Blau schillernd mit vier Flügeln fliegen,
im Sonnenschein auf Schilfblatt liegen,
gerade so, wie’s mir gefällt:
Was gäb es Schön’res auf der Welt?

So saß ich da und sagte “Ciao!”
der Pfibelle, dem Libau
und träumte in die Nacht hinein
von Schilfblatt, Blau und Sonnenschein.

_________________
*Das Metrikzickzack ist eine Metapher für den Libellenflug und volle Absicht.

Als er das Eisen also schwang,
da flog sein Ball ganz mittenmang
in eine Gruppe Rentner rein
und traf ‘ne Dame fest am Bein.

“Junger Mann!”, keifte die Dame,
schwang die Handtasche am Arme
und tat voll Geräusches schnauben:
“Wie können Sie sich das erlauben?
 
Hier so gewandet zu erscheinen
und dann mit unrasierten Beinen!
Das ist ja wirklich unerhört!
Mein Herbert hier ist ganz verstört!”

Der so Genannte schien entrückt
und von Rolfs Beinkleid mehr entzückt
als ganz grundsätzlich irritiert -
ja, Herbert wirkte interessiert.

“Junger Mann, hier ist Ihr Ball!”,
so sagte Herbert, vor dem Fall,
den er zu Rolfens Füßen tat,
kurz und schmerzvoll – Herr’nspagat.

Es heulte Herbert wie ein Wolf,
griff suchend nach dem Bein von Rolf,
dieser wich aus, ein Griff ins Leere -
Herbert begriff seine Misere.

Rolf war davon nicht angetan
und wechselte zur nächsten Bahn,
schwor sich, die Rentner zu missachten
die lautstark Herbert nun belachten.

Die Dame, die Rolf angeschossen,
hielt ihren Mund jedoch geschlossen:
Sie holte aus und sie versohlte
das Rentnerheck, dass Herbert johlte.

So traf Rolf auf dem Platz reife Leute,
dachte sich: “Mit der Platzreife heute
wird es wohl eher nichts mehr werden.
Sei’s drum, es gibt Schlimm’res auf Erden!”

So nahm er das nächste Loch ins Visier,
zupfte am Rock und zählte bis vier -
und ob er nun traf oder auch nicht
ist doch egal - dies ist ein Gedicht!

*************************************

Ich kaufte unlängst ‘nen Laib Brot
in festem Glauben, er sei tot.
Er stellte sich als lebend raus -
es wohnte tief im Teig ‘ne Maus.

“‘tschuldigung, das ist mein Essen,
dein Mauseloch tu’ mal vergessen!”,
war in etwa, was ich sagte,
als mein Brot der Nager nagte.

Als ich noch einmal lauter grollte,
dass ich mein Brot nicht teilen wollte,
hielt die Maus kurz inne und
sah mich an mit vollem Mund.

Während sie genüsslich kaute
und nebenbei auch noch verdaute,
stieg Wut allmählich in mir auf
ob meinem Backwarenfehlkauf.**

So schmiss ich denn mit meiner Hand
und Wucht das Brot fest an die Wand:
Mit hohem “Quiek!” fiel das Gebäck
auf meinem Boden in den Dreck.***

Die Maus, die fand das gar nicht toll,
blickte mich an, ganz vorwurfsvoll -
voll Mäuseschleudertraumaschmerz -
da schloss ich langsam sie ins Herz.

So war mein Zorn alsbald vergessen -
ich ließ den Nager weiterfressen,
der schnell verschlang das halbe Brot,
worauf er platzte – mausetot.

Mit toter Maus und Hohlgebäck
(und ein paar Tränen) im Gepäck
lief ich zurück zur Bäckerei:
Die Bäckerin tat einen Schrei!

Als sie damit fertig war,
machte ich ihr lautstark klar,
was mir fehlte für mein Glück:
Brot, Maus – oder Geld zurück!

Mein Wunsch, der schien sie zu verwirren,
doch ich, ich ließ mich nicht beirren!
So kehrte ich zurück nach Haus
mit Brot im Arm – und einer Maus!

Als Mäusezimmer dient der Laib,
und ich habe ‘nen Zeitvertreib:
Beim abendlichen Broteschmieren
Maus Numero Zwei dressieren!

_________________
*Im übrigen finde ich es toll, dass ich herausgehört habe, dass Eric Carmen für “All By Myself” bei Rachmaninovs 2. Klavierkonzert geklaut hat. Dass dieser Umstand schon zuvor googlebar war, weiß ich jetzt auch. Aber das nur nebenbei.
**Ja, ich höre euch schon schreien, ihr Rächer von dem Genitiv!
***Womit bewiesen wäre, dass es poetisch sein kann, nicht zu putzen.

Ich gähne auch, denn ich bin müde,
im Garten bellt ein Hund – ein Rüde,
in Rüdesheim wär’ ich jetzt gerne -
es piepst ein Spatz auf ‘ner Laterne.

Auf der Latrine platzt mein Nachbar -
er hört sich an, als sei das machbar -
mir selbst, mir platzt viel mehr der Kragen,
und solidarisch knurrt mein Magen.

Mein Unbehagen scheint beträchtlich -
es war mein Schlaf, zuletzt und nächtlich,
dünn gesät und mit Träumen gespickt
von Räumen, wo man nackt mich erblickt.

Am Fenster nackt grüß’ ich den Tag
und frag’ mich, was er bringen mag -
außer dem, was er schon brachte -
und wonach er mir heut’ trachte*.

Doch Trachten trag’ ich heute nicht -
das trägt so auf zu mei’m Gesicht -
ich züchte mir ‘nen Silberfisch
und tanze wild auf meinem Tisch!

So vergess’ ich allen Groll,
mag mein Leben, find’ mich toll,
darf alles sagen, fühlen, denken
und mich mit diesem Tag beschenken!

_________________
*Ich könnte auch “trachtete”, “trachtetete(te)” oder “tröchte” schreiben, jedoch dem Reim zuliebe unterlasse ich dieses Unterfangen.

She even thought it was a crime,
and said the way to save my dime
that I had innocently chosen
she would have never been proposin’.

I realized just what I did,
say, where there was no piggy slit -
and to escape from all this mess
bought Hilary a dress slit less.

_________________
*For metrics’ sake, please read “Hil’ry”. Thanks.
**This time, and again for metrics’ sake, please read “Hil-a-ry”. Thanks. Truly.

***************************************************

Es träumte mir seit Wochen schon,
mein Chef, der sei ein Telefon.
Jetzt steht mein Chef – und das ist dumm -
ganztäglich auf dem Schreibtisch rum.

So steht er da und er fängt Staub,
ich glaube zudem, er ist taub!
Frage ich ihn: “Darf ich geh’n?”,
gibt er sich stumm und er bleibt steh’n.

Am Dienstag bat ich ihn um Geld,
und endlich, da hat er geschellt!
Ich hob ab und hört’ gequält:
“Entschuldigen Sie, falsch verwählt!”

Da wurde mir ganz langsam klar,
dass wohl mein Chef ein and’rer war.
Nun suche ich seit Tagen schon
noch nach dem richt’gen Telefon!

Chef? Bist du’s, Chef?

Sie gab statt Prozenter drei Komma acht
rund gute vierzig, und zwar über Nacht.
José hatte ihr - sie sollte gute leben -
Zuckerrohr abends zu fressen gegeben.

Nun melkte der Havanna-Bub
aus seiner Kuh Havanna Club.
Den verkaufte er Touristen,
Einheimischen und Nudisten.

Allein der Kuh bekam das nicht,
sie wurde blass im Kuhgesicht,
muhte noch mal laut “Olé”,
und fiel - Bumm! - tot um. Oh je!

So gab’s nie mehr dank des Desastro
aus Kühen Rum im Land von Castro.
Der nächsten Kuh, so dacht’ José,
der geb’ ich Trauben – für Rosé!

José ist ein echt schlauer Flegel,
doch hierzulande gilt die Regel:
Kommt anstatt Milch aus der Kuh Rum,
beschwere dich und tausch’ sie um!

Heute morgen, jedenfalls -
hat ein Tunnel einen Hals,
oder ist’s ein Tunnelarm,
langgezogen wie ein Darm?

Wo fängt er an, wo hört er auf?
Von wo nach wo ist sein Verlauf?
Ist nicht sein Eingang auch sein Ende?
Was ist, wenn ich im Tunnel wende?

Von vorne rein und hinten raus -
wie einfach ist das doch im Haus!
Sind Fenster hier nicht angebracht,
ist dort es wie im Tunnel Nacht.

Erblicke ich im Tunnel Licht,
so ist’s das Ende. Oder nicht?
Ich habe das bereits gefragt -
der Tunnel hat mir nichts gesagt.

Und bliebe was im Tunnel stecken -
ein Laster an den Tunnelecken -
wär’s sein Hals, der ihn dann schmerzte
oder doch seine Poperze?

Ob Gotthard, Ärmelkanal,
Brenner oder auch Karpal,
durch den Berg und unterm Meer -
Tunnel sein ist ziemlich schwer!

Ich bin sehr froh, dass ich ganz ich
bin und nicht ein Stück tunnelig.
Ich weiß, wo vorn und Hintern sind,
und dieser Reime Schluss, mein Kind!

_________________
*Eigentlich fing alles damit an, dass der Herr Schmidt aus meinem Raketenlabor heute morgen was von einem Unfall im Limes-Tunnel in Schwalbach erzählte, und ich etwas von einem Unfall im Liebestunnel vom Herrn Schwalbach verstand. Das habt ihr jetzt davon.

Ich habe etwas von dieser Reise mitgebracht: Mich. Mit allem, was dazu gehört. Unsicherheit, Angst, Wut, Trauer, Lebensfreude, Leidenschaft und Kreativität. Und dieses kleine bebilderte Gedicht weiter unten, das bei einem morgentlichen Spaziergang zu keimen begann.

Ein großes Dankeschön an alle, die mich begleitet haben, ob vor Ort oder von der raketenwissenschaftlichen Basisstation aus!

Schön, dass ich wieder hier bin.

*********************************************************

Oh my thistle in the meadow
without the sun
you have no shadow

Oh lilac princess of the green
without her light
you can’t be seen

Oh thorny beauty in full bloom
without her love
we dwell in gloom

Oh my royal little flower
you and me
long for her power

And as we feel sun’s warm caress
I smile and see
your lilac dress.

Haar voll strahlend Glanz wie deines
sah ich dieses Jahr noch keines!
Lippen, Augen, Nase, Wangen -
zu perfekt mehr zu verlangen!

Dass ich dich treffe, naja, sehe,
muss Schicksal, Fügung, sonstwas sein!
Du bist nun ganz in meiner Nähe.
Ach, könnten wir zusammen sein!

Mit deiner elfengleichen Hand
fährst du durchs Haar, übers Gewand.
Unbändig steigt in mir die Lust,
es klebt mein Blick an deiner Brust!

Dann stehst du einfach auf, steigst aus,
nach draußen, weg, au revoir,
gehst ins Büro oder nach Haus -
nur ich sitze verträumt noch da.

Dich, dich werd’ ich nie vergessen,
bin von dir völlig besessen,
spür’s tief in meines Herzens Grunde -
für wenigstens ‘ne Viertelstunde!

Der hier verbrachte Lebensabend
verläuft sehr oft nicht g’rade trabend:
Canasta, Bridge und Domino
sind kein Ersatz für Libido.

Wenn Opa Alfons, der sonst grollt,
einmal der Frühling überrollt,
wird der Pfleger schnell geordert
und mehr Abwechslung gefordert.

Dieser bietet ihm gleich an:
Musik, Kultur, da sei was dran!
Wie wär’ es mit ‘ner Butterfahrt
zu ‘nem Konzert, was in der Art?

Er fände stets viel Harmonie
in Oper und Philharmonie,
(Alfons’ Harndrang, diesen ständ’gen,
könnt’ man ja mit Windeln bänd’gen.)

Doch Alfons schüttelt Kopf und Mund
(und Parkinson ist nicht der Grund),
denn der Beste kommt zum Schluss:
Johann Strauss bringt nur Verdruss.

“Geh’ mir fort mit all der Klassik,
ich, Alfons, mag es lieber rassig!
Scheiß’ auf  die Oper Fledermaus,
der Opa braucht ‘ne Ledermaus!”

Die ält’ren Herren finden’s klasse,
Alfons’ Idee von Maus und Rasse,
spenden freudig ihm Applaus,
doch der Betreuer, der weicht aus.

‘ne Domina tät’ dem Budget
(und Alfons’ Hintern) ziemlich weh.
Mehr als ‘ne Putzfrau mit ‘nem Lappen
könnt’ er beileibe nicht berappen!

Alfons flucht das volle Spektrum,
ruft mehrmals was vom Loch (im Rektum),
doch ist der Aufruhr schnell vergessen
dank Alzheimer und Mittagessen.

Und die Lektion? Ist er zu teuer,
Seniorenspaß für den Betreuer,
dann muss auch einmal für die Alten
eine Vileda-Maus herhalten!

*********************************************

Gestern Morgen ging der Paule
(er war nicht fleißig, eher faule)
mit Gehaltsvorstellungsbetreff*
in das Büro von seinem Chef.

Das Büro, nimmt man’s genauer,
war eher Stall – der Chef war Bauer,
auch heut’ zudem sehr schlecht gelaunt
und von Pauls Ansinnen erstaunt.

Doch Paule fasste allen Mut,
Brillengestell und seinen Hut,
bewegte rhythmisch seinen Mund
und tat dem Chef die Wünsche kund.

“Mensch, Boss, gib zu, im Mähdrescher
sah niemals je ein Typ fescher
aus als wie ich, doch mein Gehalt
ist nicht das einer Lichtgestalt.”**

Der Cheflandwirt hielt nur kurz inne
und schrie (nicht ganz in Paules Sinne):
“Was kommt denn da bloß für ein Stuss
aus deinem Hydrocephalus?

‘ne Lichtgestalt wärst du wohl gern’,
ein Teelicht trifft viel mehr den Kern!
Weißt du, was du kriegst als Lösung?
‘ne Toilettensitzerhöhung!”

Der Paul entfloh diesem Malheur
um Badezimmerzubehör
und er erkannt’ schlussendlich dann:
Ein Feldweg ist kein Catwalk, Mann!

_________________
*Falls jemand auf die Idee kommen sollte, mir jemals dieses Wort zum Verdichten vorzugeben: Zu spät. Äläbäh!

**Freunde angenehmer Metrik werden sich hier an eine Traktorfahrt über einen frischgepflügten Acker erinnert fühlen. Das ist volle Absicht und dient als metrische Metapher.

*********************************

Es sang dereinst ein Muezzin
ein Lied beim Tanken von Benzin,
schwang seine Hüfte und den Schlauch*
und seine Arme und den Bauch.

Von dieser Show sehr angetan
sprach eine Schönheit ihn gleich an,
ob er denn auch für sie mal sänge,
und die Extremitäten schwänge.

“Salem, du wunderschöne Dattel,
beim Singen sitz’ ich fest im Sattel!
Vom Tanz tanz’ ich dir jede Pose,
auch in Melonentransporthose!

Lass’ mich mein Stahlkamel noch tanken,
dann komm’ mit mir, du wirst’s mir danken!”
Die Schönheit ließ sich nicht lang’ bitten,
und alsbald war’n sie fort geritten**.

Dann, beim Muezzin zuhause,
tranken sie ‘ne Liebesbrause.
Die Schönheit trug, um sich zu adeln,
am Ohr Parfüm von Fichtennadeln.

“Ich hoffe, dass ich dich betör’,
ich und mein Fichtennadelöhr!”
so hauchte sie beim Lösen
ihrer Verschlei’rung Ösen.

Was dann passierte, sei verschwiegen
(Tanz und Gesang, auch mal im Liegen),
was zeigt, dass hin und wieder, dann und wann,
auch eine Tank- ‘ne Tanzstelle sein kann!

_________________
*Den Benzinschlauch, natürlich. Alles andere hatte er anständig verpackt.

**Auch “Ford geritten” hätte hier gepasst, nicht wahr?

“René”, sagte Rousseau zunächst,
“Ich weiß, dass du zu denken pflegst
(ob dass du seist), es sei das Tier
frei von Gefühl jeder Manier.”

“Das ist, mein lieber Jaques, ganz wahr,
und jedem Denker sonnenklar:
Tiere sind wie Automaten,
fühlen kaum mehr als mein Spaten*.”

Rousseau fand diesen Standpunkt scheiße,
warum’s dann “Au-tomaten” heiße,
alleine darin stecke schon ein Schmerz.
Auch Pf-au und Aua-hahn besäßen Herz!

Descartes, der dachte nach (ein Weilchen),
nahm dann den Spaten, schlug ein Veilchen
ins Au-ge von Jean-Jaques Rousseau,
trank den Kaffee und ging aufs Klo.

Zurück vom Ort rief er: “Adieu!
Ich habe Denkerdiarrhoe!
Doch du, cher Jaques, du hast ganz recht:
Auch Blumen können schmerzen. Echt!”

_________________
*Wer sich gerade fragt, woher Rousseau den Spaten hatte, dem sei gesagt, dass der berühmte Philosoph auch ein begeisterter Hobbygärtner war und stets einen Spaten bei sich trug.

*******************************************

An Weihnachten, so sagt man sich,
sind Gaben auf dem Gabentisch.
Sind diese Gaben auch noch frisch,
so kann man daran laben sich.

Vorausgesetzt man kann das essen,
was auf dem Gabentisch vergessen.
Kann man’s denn nicht und isst’s versessen,
sind unvermeidlich die Malaisen*.

Dann geschieht’s auch ohne Saufen,
“Bärch!” auf den Geschenkehaufen,
man muss den Kram noch einmal kaufen:
Das wäre wirklich dumm gelaufen!

Drum sollte man von den Geschenken
die Aufmerksamkeit derer lenken,
die ständig nur ans Essen denken
und sich den Magen oft verrenken.

Dann lässt es sich ganz prima feiern,
mit Plätzchen und Likör von Eiern,
und niemand muss den Tisch vollreihern,
tut’s Radio Last Christmas leiern.

____________________________________
*Sprich: “Malässen”, denn die Malaien haben damit nichts zu tun, sondern Napoleon, der dereinst auch Hessen besetzte.

Heute ist jedenfalls Frau Rebhuhn dran, die sich vor einem gefühlten Vierteljahrhundert Kabelbinder, Unterzieh-Shirt, Motte, Unlust und Meridian wünschte. Ebola!

*********************************

Es flog kürzlich eine Motte
(nun, sie raste ziemlich flotte)
mit Schwung und Mottentemp’rament
im Rotlichtetablissement.

Dem Falter war nach Kleiderfraß,
und er erspähte leider das
Unterzieh-Shirt von Herrn Meier,
das am Boden lag. (Oweia!)

Obwohl in dem Intimtextil
Herrn Meiers Schweiß war – ganz schön viel,
ließ die Motte es sich munden,
und verschlang’s in zwanzig Stunden.

Der Kleidermotte Festmahl sah
auch der Herr Meier, denn er war
mit Kabelbinder festgebunden,
am Bettpfosten, seit vierzig Stunden.

Herr Meier war zunächst sehr willig,
der Spaß auch nicht gerade billig,
doch hatte man ihn hier vergessen
(so nach der Herrin Abendessen).

Was Herrn Meier nun sehr störte,
war, dass ihn auch niemand hörte.
Sehr leicht verständlich war der Grund:
Ein Knebel zierte Meiers Mund.

Was eben noch mit Sekt begossen,
durch den Meridian Qi geschossen,
bereitete nun Unbehagen:
Aus Lust wurd’ Unlust, sozusagen.

Der Motte jedoch, allemal,
war Meiers Schicksal scheißegal:
Sie hatte ihren Mottenmagen
mit Meiers Hemd sich voll geschlagen.

Jedoch beachtete sie nicht
ihr nun gestiegenes Gewicht.
Die Motte fiel sehr unbehende
in Meiers Sekt: Das war ihr Ende.

Und nun ist es dahingestellt,
ob irgendjemand auf der Welt
aus diesem Werk was lernen kann,
außer vielleicht – Frau Meiers Mann.

*******************************************

In einem Tierarztwartezimmer
(es lagen Bücher dort wie immer)
saß lautstark schmatzend ein Delfin.
(Er aß ‘nen Riegel Soylent Green.)

Von dem Geräusche sehr gestört
sagte ‘ne Ente schwer empört:
“Hey, Delfin, du Schnullerbacke,
Schmatzen find’ ich ziemlich kacke!

Ich habe hier, der Himmel will’s,
am Schnabel einen Schimmelpilz!
Und Schnabelschimmel, glaube mir,
ist schlimmer als der Film mit dir!”

Es schüttelt’ der Delfin den Kopf,
auch er wär’ ein ganz armer Tropf:
Ausgerechnet er, Herr Flipper,
hätte ausgewachs’nen Tripper!

Und neben ihm, ein echter Schrank,
der hielt ein and’res Tier für krank:
Ahabs Holzwurm, der verwese
in der linken Beinprothese.

Zur Beckenbodengymnastik
läse der sehr oft Stochastik,
während Ahab mit ‘ner Gräte
in den Zähnen stochern täte.

Doch wär’ das Würmchen neuerdings
gar viel zu ruhig im Beine links,
weshalb sich Ahab Sorgen machte,
und auch nur noch ganz selten lachte.

Des Käpt’ns Taubheit wär’ zudem
ein ernst zu nehmendes Problem,
seit sein Höhrrohr, das verdreckte,
in Moby Dickens Rektum steckte.

Beim letzten Treffen mit dem Wal
hatte der Käpt’n keine Wahl,
es als Ersatzharpune so
zu feuern Richtung Mobys Po.

Dort wär’ es dann wohl auch verblieben
und in dem Wal ins Meer getrieben.
Es täten nun vor allen Dingen
die Walblähungen anders klingen.

“Ach, Seemannsgarn, das alte Spiel!
Das wird mir langsam echt zu viel!”,
so quakte die genervte Ente
zu des Delfins Amüsemente.

Was ist nun die Conclusio?
Ist auch das Leben wie ein Zoo,
es geht doch stets ein wenig schlimmer
mit alten Leut’ im Wartezimmer!

Letzten Donnerstag schalte ich meinen Rechner ein*. Der hat aber keinen Bock und schaltet sich nach zwei Sekunden wieder aus. Auch beim vierten Versuch. Die Sau, denke ich mir. Also wuchte ich ihn aus dem Stellplatz im Raketenwissenschaftlerfreundinnenschreibtisch, um sicher zu stellen, dass nicht das recht neue, qualitativ hochwertige Netzteil Ursache der Arbeitsverweigerung ist.

Ist es nicht. Nichts riecht verkokelt, aber der CPU-Lüfter hängt auf halb acht. Braver Rechner, denke ich, einfach so nach zwei Sekunden auszuschalten, auch beim vierten Versuch. Blöder Lüfter, denke ich, und blöde Mutter aller Boards, denn die Plastikvorrichtung, die die Lüfterhalteklammern halten soll, hat alle Nasen auf einer Seite verloren. Die Mutter der Mutter aller Boards schreibt mir auf meine Ersatzteilanfrage, ich solle mir doch einen Lüfter kaufen, der eine eigene Halterung mitbringt. Danke.

Kaufe ich dann auch. Einen Lüfter, der fast das gesamte Bigtowergehäuse ausfüllt, mit Sensenlogo drauf und aus rasierklingenartigen Blechteilen gebaut, etwa eine halbe Tonne schwer und darob nur an der Boardmama verschraubbar. Besser gesagt: Unterhalb der Boardmama. Und ja, das heißt: Alles muss raus! Nach viel Freude, Axtmordgedanken und einen halben Liter Blutverlust später weiß ich dann auch, warum in der Sensenlüfterbescheibung steht, das Teil sei scharfkantig und man solle beim Verbauen besser Handschuhe anziehen. Handschuhe? Pah! Wofür gibt’s Hansaplast? Und das habe ich auch nur benutzt, damit die Blutströme keinen Kurzschluss verursachen.

Kurzum: Nach tagelangem Kampf und einem unnötigen und vor allem hartnäckigen Chassis Intrusion Error und erfolgreichem Zerlegen und Zusammensetzen meines Rechners läuft er wieder. Das kann fast so viele Hormone ausschütten wie wilder, hemmungsloser Sex, funktionert so aber nur bei Nerds und Raketenwissenschaftlern. Und ich kann wieder schreiben! Heissa!

Für alle, die sich durch die Nerdsprechpassagen gekämpft und wenig bis nichts verstanden haben, schließe ich mit den folgenden Zeilen:

Der Pfau
ist blau,
der Hund
macht wau
mi’m Mund.

Geschlossen wird auch mit dem Versprechen, weiter Worte zu verdichten. Ich habe ja noch einen kleinen Vorrat.

____________________________________
*Ja, da kommt noch was. Technisch weniger Versiert- und Interessierte dürfen gerne bis zum Ende vorscrollen.

*********************************

Ein Jäger stellte demletzt fest
(er war beim Revier durchstreifen):
Verkehr im Wald sei eine Pest
und er brauche Zebrastreifen!

Jogger, Rehe, Keiler, Hasen,
die täten wild und neuerdings
einfach durch die Wälder rasen
und kännten* nicht mal rechts vor links.

Der Jäger packte also schlau
in seinen Koffer sein Gewehr,
auch die Maria (seine Frau),
ja, völlig ohne Gegenwehr.

Auf seinen Pickup legt er schnell
das Gepäck mit Frau und Flinte,
tankt noch den Wagen voll bei Shell
und sich selbst in einer Pinte.

Nach elf Gin Tonic, wunderbar,
geht der Jägersmann auf Achse.
Der Alkohol dient, sonnenklar,
der Malariaprophylaxe.**

So wankt er schnurstracks aus der Pinte,
und erschreckt arg, als er sieht:
Da steht Maria mit der Flinte,
die böse das Gesicht verzieht.***

Der Jägersmann war schwer besoffen,
doch  Maria, die er hart
per Klappspaten am Kopf getroffen,
war nun wach und voll in Fahrt.

Er wolle doch nach Afrika,
in Deutsch-Südwest die Zebras jagen,
mit Halali und viel Trara
und mit Maria und dem Wagen.

Die Zebrastreifen könnt’ er nutzen,
für den Verkehr in seinem Wald,
für Jogger, Hirsche, wilde Wutzen:
Dann würde alles besser, bald!

In Marias Augen war ein Anflug
von Verständnis und sie zog
‘ne Braue hoch und dann den Abzug:
Waidmanns Heil, der Jäger flog!

Gewiss, er flog nicht wirklich weit
und böse blutend weg nach hinten,
doch dachte er den Rest der Zeit
an Zebras, Jogger und an Flinten.

Und Maria, die flog auch, jedoch
lebend und nach Afrika,
vergaß den Jäger mit dem Schussloch
und lebte fröhlich immerdar.

Auf ihrer aller Rettung Feier
(und geseh’n am Okavango),
da tanzten hundert Zebras heuer
mitsamt ihrer Streifen Tango.

Die Moral aus diesem Vorfall
ist sehr einfach zu efassen:
Hast du ‘nen Jagdschein und ‘nen Knall,
solltest du das Jagen lassen!

____________________________________
*Ja, staunen Sie nur über die wilden, unerforschten Formen deutscher Grammatik! Ein “würden … kennen” wäre mir sicherer gewesen, hätte sich aber nicht gereimt und einen inakzeptablen Metrikunfall verursacht.

**Nichts gegen Vorsorge, doch lesen Sie hier bitteschön “Malar-j-aprophylaxe” statt “Malar-i-aprophylaxe”. Falls Ihnen das schwerfällt, so denken Sie einfach an “Biene Maja-Prophylaxe”. Das klingt zwar absurd, aber es hilft.

***Maria, nicht die Flinte.

Es war natürlich niemand dran.
Ich legte wieder auf, um dann
mich auf meine Couch zu kringeln:
Da tat es schon wieder klingeln!

Ich öffnete die Tür geschwind,
da stand sie vor mir, fast ein Kind,
vom vielen Schellen rot die Hand:
Sie sei vom Wohlfahrtshilfsverband.

Sie sei hier wegen der Armen.
Ich fragt’ sie nach ihrem Namen,
“Gretchen”, tat sie darauf sagen,
und sie tät’ mich gern was fragen.

Ich fragte sie, mehr nebenbei,
ob das ‘ne Gretchenfrage sei,
was sie ganz offen nicht verstand:
Sie sei vom Wohlfahrtshilfsverband.

Da fragte mich die nicht so Alte,
wie ich’s mit Religion denn halte.
Wenn sie in meine Augen schaue,
dann glaube sie, nicht so genaue.

Ich fühlte mich gekränkt, als Mann.
Das ginge sie ‘nen Scheißdreck an!
Sie ging auf in Schamesröte,
ich warf hinterher: “Wie Goethe!”

Was hätt’ sie dem denn zu verdanken,
so wies sie mich in meine Schranken.
Sie: “Vier Fäuste für ein Hallelujah?”
Ich: “Zwei Fäuste für das zwölfte Schuljahr!

Das mit dem Geist, der stets verneint,
und das mit Recht, bis einer weint!”
Daraufhin das kleine Luder:
“Doktor Eisenfaust sein Bruder?”

Ich faselte in Eigenart
noch was von Doktor Eisenbart,
bis schließlich denn auch ich verstand:
Sie war vom Wohlfahrtshilfsverband.

Sie spürte ihre große Chance*,
verkaufte mir Abonnements**
von jeder Zeitschrift, die sie hatte,
denn Goethe war ihr ziemlich Latte.

Habe nun, ach! “Stern” und “Für Sie”,
“Brigitte” und “Time Magazine”,
Und leider auch die “Vanity
Fair” durchaus studiert, mit heiß’ Bemühn.

Da steh’ ich nun, ich armer Held,
und Gretchen, das hat all mein Geld!
Und tut’ mich auch wer enervieren,
werd’ Goethe ich nie mehr zitieren.

____________________________________
*Ganz wichtig: Bitte lesen Sie “Schongs”, nicht “Schongse”, es sei denn, Sie lesen statt “Abonnemongs” auch “Abonnemongse”.

**Siehe *, nur umgekehrt.

Am Mittwoch heißt es, einerlei,
ob Müller spielt oder Cacau,
ob wir in Rot spiel’n oder Blau,
bei Spanien – Deutschland null zu drei!